小人得志，会把是非颠倒，会使黑白不明。
早就有好心的人给我发了条消息，说单位的一些事情发生了一些变动，我的班长岗被别人顶替了。我知道这件事情后，气的浑身发抖，不知道把这股火气该如何发泄。但我的潜意识告诉我，这件事是情理之中的。操纵这一切的这个人就是工作以来遇到的一个克星，我不会奉承人家，再加上也不会喝酒相陪，于是我在人家看来只是一个愚昧的小丑。
早就听说国企是怎样怎样的黑暗，我一直不太相信这么残酷的事实。我觉得黑暗也许会有，但不至于处处都是。但自身的遭遇再次证明黑暗就在身边；我说了这样的话并不代表我不热爱工作，也不能说明我不热爱国家。我在抨击一些坏了一锅汤的老鼠，那些人狼狈为奸、拉帮结派，在国家赋予的一亩三分地里胡作非为、自以为是，但幸运的是他们的资格还用不着纪委亲自出面，才让他们露出一副血淋淋的后槽牙，坐在那里谈天论地、嬉皮笑脸。
我从老家回到了单位，第一天去上班的时候，我穿工作服的时候双手在不停的颤抖。我不知道该如何立足在那个没有人情味的地方，一种来源于内心深处的自强鼓励我勇敢的去面对，于是我还是和往常一样出了门，来到了上班的地方。
我强颜欢笑着跟熟悉的同事打了个招呼，我看到眼前这个不敢直视我眼睛的女孩，跟她应付着说了句话。这个女孩就是调过来接替我工作岗位的人，我对她没有任何怨言，只是我觉得她的工作能力远不如我，这不是自信的问题，这是事实。但现在，她就是我的班长，我没有理由不服从，或者没有任何资格去质疑她。
我努力着适应新的状态，但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上，这一天我不准备干什么活，我就想这么静静的坐着，然后看一下一些人阳奉阴违的嘴脸，等待着这个一手遮天的领导，我要看看他开心的样子。
那一天对我来说此生难忘，坐在那里的每一分钟都是一种煎熬，也是一种痛苦。我不敢抬头，我担心看到别人诧异的表情，我不敢说话，我担心别人说我愚蠢。我更不敢起来工作，我担心别人说我没有一点骨气。
一个满脸阴郁，表情沉重的人走进了值班室，整个气氛一下子变得肃杀了起来，很多人都开始在这个人面前表现，或者献殷勤。我依然坐在椅子上，没有抬头看。就算我抬头不看，也能想象到这个人脸上的每一块肥肉在抽搐，表情肯定非常难看。人家也有好看的时候，但好看的时候也有瑕疵，在风生水起，哈哈大笑的时候，他的门牙就露出一个豁口，让人感到哭笑不得。
其实我们各自心里都很清楚，他不说话，我不理睬。都能懂得其中的含义，我在想，没有什么大不了，有本事就把我开除，我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利，他充其量就是一个跳梁小丑，在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句，那肯定不是出自我的肺腑，我可能是为了能在那个地方多待一天。
我原先准备好要静静的待一天，要给那些人一些沉默。但思考了一下，我就这样脆弱吗？被这样的一种把戏轻易搞垮，太脆弱了！
不，我要为我自己工作。于是我忍着满腹牢骚站了起来，给脸上挂了点极不自然的微笑，试图着迅速融入到那个集体之中。但很奇怪，没人关心我的心情，我看了女班长一眼，她赶紧把目光转移到其他地方，似乎我的眼神里有毒药，看我一眼就会中毒。那个这里唯一的领导一副很深沉的样子，时刻准备着要在这些扯淡的话语中找出点逻辑，然后好发表一下自己的见解。他总是那样，把某个人打造成一个笑柄，用嘲笑与讽刺去找到那种满足感。这个女班长就是他辛辛苦苦打造出来的产物，她的一些奇葩言论总能让这个圆嘟嘟的上司捧腹大笑。说起来也可笑，女班长太能做作，那么轻浮还要装出一副很有文化的样子，当别人都在讨论四大奇书的时候，她突然插话，说，她的爸爸从小就给她讲金瓶梅的故事。众人一下子笑倒在地。我心想，好明智的父亲，把金瓶梅这样经典的东西居然那么早的讲给自己的女儿，这在中国还有点让人不太适应。
现实会让一个人懂得一切，人不能像一个宠儿一般，总是希望一切都能眷顾自己，要做好随时跌倒的打算，要不然在哪一天突然跌倒就会一蹶不振。当命运与前途被别人掌控的时候，我们自己就要发愤图强了！绝对不能就此沉沦，要不然就完蛋了。
工作了六年之后，才发现一路上有太多的无奈与无语。有些事情并不是所理想的那般，相反，是怎样想的，它就会背道而驰。我遇到了很多自以为是人，有的人甚至活的极度虚幻，把自己活成了一个仙人，不食人间烟火，道德高尚到了极点，而且沾沾自喜，给自己总是打满分。我很想问，哪来的这么多自信呢？
毛毛躁躁的性格注定让我要走很多弯路，不被人肯定，不被人看好，这就是我。但我走着一条与之相抗衡的路，我努力着做好自己，让他们瞎了狗眼。很简单，我不想被别人的生活潜规则了，我有我的生活，我有我的思想。但我的人生的处境依然是美好的，没那么糟糕，至少有很多相信我的人，有很多关怀我的人，一路走来，少不了他们热心的帮助。
静下心来仔细一想，没有必要去怀恨。没有伤害就很难懂得珍惜，没有挫折，又怎能快速成长呢？很多东西，经历着，就感觉痛。但一旦成了回忆，那些痛就是良药。